Celle qui lance le débat

Ce week-end suite à la visite d’amis, je me suis posée une question, enfin LA question existentielle, qu’on se pose tout un jour « Pourquoi j’ai envie de perdre du poids ? ». Tu vois, leur compagnie m’a permise de me rendre compte d’une chose, j’ai perdu du poids certes, mais apparemment ça ne se voit pas … Je n’ai eu droit à aucun compliment du style « toi tu as perdus du poids, non ? » « Tu es bien mieux comme ça » « c’est vrai que tu en avais besoin… »

On va pas se leurrer, si on perds du poids, c’est quand même pour que le regard des autres deviennent bienveillant, et même si le premier pas c’est pour nous, se sentir mieux, c’est aussi pour plaire dans les yeux des autres, et se normaliser … Pourquoi on est si contente de pouvoir acheter des vêtements dit de taille normale ? … Pourquoi on a tant envie de porter cette petite robe ou ce pantalon moulant ? Tout simplement parce qu’on a envie de se fondre dans la masse et de ne plus être montrer du doigt par rapport à notre poids.

Il est si difficile aujourd’hui d’être différent surtout quand ça concerne le poids, et je ne vais pas te mentir, personnellement les gens gros, je ne trouve pas ça beau. C’est sûrement paradoxal, mais quand je vois une fille à la télé pour une pub de fringues qui gigote avec son poids en trop, elle a beau avoir un beau visage, je n’ai absolument pas envie de lui ressembler. Je projette sûrement mes propres complexes sur cette personne, mais actuellement je me sens mal dans ce corps qui ne correspond aucunement à l’image que j’ai envie de renvoyer. Alors oui,  j’ai décidé de maigrir pour moi, mais arrêtons d’être hypocrite, je maigris aussi pour les autres ! … Et quoi de plus frustrant quand ses efforts ne sont pas reconnus ou vus … !

J’ai quand même eu droit à des compliments ce week-end, tout d’abord de la part de mon homme :

« J’aime pas ton parfum, ça sent la vieille ! » #pascompliment « ça te ressemble pas » #complimentcaché

D’une copine : « Ouahh génial tu as repris le sport » #compliment « si toi, tu y vas je peux y aller facile » #pascompliment

De la part de ma fille de 2 ans et 3 mois « T belle maman » #complimentdelamortquituetoutlemondeduncoup

Bisous de Mme En Mode Réflexion Philosophique

Celle qui a eu droit à sa frayeur

Tu vois, j’étais là détendue, allongée sur la pelouse verdoyante de mes parents, seule, aucunes sangsues à proximité, j’entendais rire au loin dans les bras de papa, le paradis …

Je me refaisais dans ma tête le bilan de ma vie avec enfants puis sans … Je vais éviter de vous donner le résultat de ce combat ultime.

Je voyais au loin mon mari jouait à l’idiot avec son fils, courant dans la dite prairie, mon fils riant au éclat, mon dieu on se croyait dans une célèbre série d’M6. Manquait plus que le labrador doré …

Quand soudain, mon mari pris la lourde décision de descendre la petite colline en courant avec son fils dans les bras, et tout pareil que dans ce fameux générique, il s’est pris une magnifique et mémorable gamelle !

Sauf que pour le coup, mon petit Emile aussi, et là hurlement … Mon sang de maman n’a fait qu’un tour. Et j’ai eu soudainement une envie irrésistible de rire …  Tu sais la bonne rigolade qui te fout la honte devant tout le monde, parce que bien évidemment personne ne comprends pourquoi tu es morte de rire alors que ton fils dégouline de sang.

Ohhh ça va, rire nerveux tu connais … J’étais paniquée dans ma tête ! Je me suis dirigée d’un pas vif vers mon mari, qui après m’avoir jeté un regard noir et partis avec ma mère soigné mon fils.

Je te rassure mon petit Emile a juste eu une magnifique égratignure sur sa petite joue toute rebondie, rien de grave en soi … Le plus grave en réalité, c’est mon incapacité à gérer la pression … Si à chaque fois, que mes enfants tombent, je me paye une bande tranche de rigolade, je crois qu’ils vont apprécier moyen une fois en âge de comprendre !

Pour l’anecdote, j’ai pas arrêté de rire sur le chemin du retour, mais là c’était surtout en me repassant la chute … Mon mari me fait la gueule, comprends rien, moi !

Bisous de Mme Mère Incompétente

Celle qui fait un cake aux légumes du soleil

Je viens partager avec vous une recette Weight Watchers tirés du livre "Le Best Of 2012", j'ai tout de même réalisé de petits changements au vu de mes ingrédients disponibles ou non d'ailleurs. A vos fouets !

Ingrédients pour 8pers/5pp

1 courgette

1 poivron rouge

2 CS d’huile d’olive

4 œufs

150g de farine

100g de fromage frais à 0%

1 CS de fond de veau

1 sachet de levure chimique

200g de crevettes cuites décortiqués

Sel, poivre

Préchauffer votre four à 220°c (Th.7). Couper les légumes en petits morceaux, puis dans une poêle, faire chauffer 1 CS d’huile d’olive, et faire revenir les légumes avec un soupçon d’ail. Ayant acheté innocemment des crevettes crues, j’ai pris la lourde décision de faire cuire mes crevettes dans un bouillon de légumes.

Pendant ce temps, dans un saladier, mélanger la farine, la levure chimique, les œufs, le fromage frais, l’huile restante, et le fond de veau. Saler, poivrer, rajouter de la ciboulette finement ciselée puis rajoutée vos crevettes cuites couper en morceaux ainsi que vos légumes. Verser la préparation dans un moule à cake et enfourner 45 min. A déguster tiède ou froid. 

Verdict : Complétement ratée, une texture pâteuse et lourde, je crois que je me suis bien plantée dans la cuisson ! ... beurk ! Je vais l'envoyer en Somalie, peut-être qu'ils seront content après avoir ingurgités des tonnes de riz pendant des années !

Celle qui fait le tour de son quartier

Vue de ma chambre - Anglet

Le soleil brille, les oiseaux piout piout, que demande le peuple ! Allez tout le monde dehors, on va faire le tour du quartier, nous voilà donc tous les trois partis nous balader.

On a croisé la charmante voisine qui a fait mine de pas nous voir en tournant rapidement la tête, trop forte de pas voir deux soldats piapant à tout va, voisine qui se donne d’ailleurs jamais la peine de te dire bonjour, tu dois pas avoir une gueule de bonjour…

Nous avons croisé deux chats se faisant des câlins, enfin des gros câlins, enfin plutôt un chat qui bouffait sauvagement le cou de l’autre dans des petits cris stridents…

Nous avons entraperçu une femme à moitié nue en train de lire un roman sur une chaise longue… Apparemment, elle avait bien envie qu’on voit sa grosse paire de seins, vu qu’il n’y a aucunes haies, ni palissades pour bloquer cette vision… Si tu es gentil, toi ado de 15 ans, je te donnerai l’adresse…

Comme tout parent digne de ce nom, j’ai refilé mes clefs de maison pour occuper mon mâle, et comme tout enfant digne de ce nom, il les a largués sur la route… Je te rassure, je t’écris pas de la rue…

J’ai également brûlé les pupilles de mes enfants avec ce con de soleil, celui-là je te jure… Comme tout parent In-digne cette fois-ci, je n’ai absolument pas acheter le kit  protection contre le soleil … Rappelle-moi où tu habites ??... Non, je ne dirai rien … Non, j’ai dis …

Nous avons été sauvagement abordé par une folle qui voulait à tout prix me refiler ses gosses à garder … Attends je viens de comprendre … Elle m’a prise pour une nounou … Une folle, je te dis !

Nous avons succombé à la douce odeur Bonux émanant du linge tout propre de la vieille d’en face.

Sur le chemin du retour, nous avons recroisé charmante voisine chevauchant la bicyclette rose de sa fille de 7 ans (?!) et s’arrêtant dire bonjour à une autre voisine … Hummm, tu dois vraiment avoir une sale gueule … ou le contraire, je sais pas, j’y réfléchis encore.

Tout ceci en 20 minutes chrono … Attends, t’as déjà fait le tour de ton quartier … C’est quand même bien chiant, non ?

Bisous de Mme En Mode « J’aime mes voisins, et ils me le rendent bien ! »

Celle qui fait son point hebdo #1

Rien de pire que de voir du plus sur la balance, après ma frayeur des +600g suite à ses maudites cacahuètes, j’ai décidé de reprendre les bases, et surtout de ne plus faire l’autruche en vadrouille et de re-noter ! … Et surtout grande révolution, je me suis éclatée le périnée ! … Ce qui m’amène à t’annoncer fièrement une perte de 1,8 kg en 1 semaine … La classe à Dallas, non ?

J’ai mes chevilles qui passent plus les portes, mais sinon tout va bien !

J’ai suivi les préceptes de Wet sur les bouts des doigts et je me suis même fait un repas au restaurant estimée à vu d’œil à 40pp … D’ailleurs si tu passes dans le coin, je te conseille fortement de venir tester le BB Wok à Biarritz, une super adresse, accueil extra et plat relevée d’épices, de saveurs pour un prix abordable !

Mojito

Salade poulet menthe/citron

Curry vert de gambas, riz et légumes au wok

Moelleux au chocolat, chantilly vanille

Rhum arrangé à la banane offert par la maison

Celle qui a essayé un nouveau cours

Sache tout d’abord que j’ai un peu traîner des espadrilles pour y aller, tu n’es pas sans savoir que le sport et moi, c’est pas une grande histoire d’amour. J’ai pas sautillé de joie, l’œil de biche en émoi. J’ai quand même sorti ma tenue de compétition, et je suis partie. Et c’est une fois arrivé là bas, en enlevant ma ceinture, que j’ai aperçu un petit truc qui clochait … Comment te dire que j’ai tout un coup eu un moment de doute profond quand à la crédibilité de ma tenue, utilisé lors de coup de peinture vaillamment donné sur les murs de mon appart, mais qui dénote légèrement lors d’un cours de Pilate.

Malgré ce subtil désagrément, je m’y suis quand même rendue la dynamique au taquet, qui a réussi en premier lieu à défoncer la porte d’entrée, où ma foi l’écriteau en gros « Sonnez avant d’entrée » ne m’avait pas de premier abord sauté aux yeux ! … La honte est devenue ma meilleure alliée.

Nous voilà, toutes les deux réunies, plus soudées que jamais dans l’adversité, installant délicatement notre tapis vers le fond, histoire de … Ce moment d’anonymat fut de courte durée quand la prof nous salua micro accroché à ses lèvres musclées.

Hey les girls, hey les boys, on accueille comme il se doit Justine qui revient de son cours de peinture !

Euhhh non en faite c’est que … Parle plus fort Justine, on entend rien … Oui, je disais MERCI … Moment d’Applause gênant !

Allez on Flex ses pieds vers l’arrière de la voûte plantaire, on roll up de la colonne vertébrale, on tire sur sa fermeture éclair, et on feel back. Justine rentre tes épaules vers l’arrière du côté … !?? … Bon maintenant, qu’on s’est bien échauffé, on va faire le Swinning … Allez D Y N A M I Q U E … Quand la prof avait l’air d’un dauphin en représentation, moi j’avais comme la regrettable impression de ressembler plus à un éléphant de mer échoué sur un tapis de gym.

Justine, on te perd, tu nages à contre courant …

Je vais te passer les détails du Roll up, du Kick Kass, et du Bounty … Je suis restée digne dans la douleur, et j’ai rentrée mon nombril dans mes côtes !

A la fin du cours, j’ai eu droit à la question qui tue « Alors, tu as appréciée ? » … Ah ah ah … réponse d’hypocrite : « oui, c’était très bien, j’ai eu un peu de mal avec les termes techniques » …

En clair, j’étais complet à la ramasse, toujours dans le mauvais sens, les bras en l’air, alors que tout le monde faisait déjà la chenille qui renaît de ses cendres.

J’ai comme un doute sur mes capacités à distinguer correctement ma gauche et ma droite, et à mes compétences sur les Flex du pied. Elle m’a quand même donnée une réponse de femme qui veut garder ses ouailles « Tu as bien suivi, je trouve » … FAUX-CUL !

Bisous de Mme Qui Souffre Le Martyr D’Avoir Des Nouveaux Muscles

Celle qui distille ses petites astuces

Converse All Star Dots Suede Hi Grise - Sarenza - 90 €

Quand j’ai un coup de mou, que je sens que ma force obscure se dirige invariablement vers des choses sucrées industrielles et toxiques, je m’assois, j’attrape un catalogue de vente type la Redoute, 3 Suisses, Cyrillus, et autres plaisirs littéraires, va pas non plus prendre le catalogue de Taillissime, j’admire toutes les belles tenues que je ne peux pas mettre parce que de 1 je suis encore grosse, de 2 j’ai pas d’argent, et de 3 je déteste commander en ligne des vêtements … Je m’inflige une petite punition visuelle, histoire de remettre les pendules à l’heure, et de se dire que dans quelques temps, enfin un bout de temps, je pourrai moi aussi porter ce petit haut à paillettes et à franges bicolores, avec un pantalon en cuir blanc et des bottes de cowboy cloutées ! Et que définitivement, j’aurai vraiment la classe, alors adieu burritos, bonjour pomme !

Sinon pour continuer à te faire rêver, une autre astuce donnait par notre animatrice, achète un livre de cuisine Weight Watchers (trop douée en commerce les animatrices, bizarre, bizarre !), va pas encore une fois faire la bêtise d’aller t’offrir le dernier Maïté de 1993, et dedans tu sélectionne 6 recettes soit 6 repas … CQFD … et voilà comment s’en prise de tête, et en te régalant les yeux et les papilles, tu vas perdre du poids sauf si bien sûr tu insistes avec ton livre de Maïté !

Une dernière pour la route, ça fait longtemps que j’avais envie d’en parler ici, parce que je sais qu’en dehors de Wet, on a toute une vie passionnante, voir époustouflante pour ma part, et comme à chaque fois que je vais au toilette je pense à cette extraordinaire découverte faite par le non moins célèbre Monsieur Lotus, je veux parler du prodigieux Aqua Tube ! … C’est tellement intelligent ce truc que j’aurai aimé en avoir l’idée, non mais attends, ça t’a jamais soûlé toi d’arriver au toilette, de prendre le dernier mètre de papier, et de te retrouver avec le rouleau vide … que du coup, tu laisses un peu traîner, histoire de parfaire la décoration chiottesque. Mais tout ceci, mes amis, c’est fini, maintenant tu lèves tes douces fesses de ta cuvette, et tu jettes élégamment ton rouleau avec tes excréments (Classe !). Et Paf le chien, plus de rouleau … Ma vie à moi, est fantastique !

Tout en écrivant mon facteur vient de m’apporter ma dernière découverte chaussure, j’ai failli crier de plaisir en le voyant arriver comme dans la pub Zalando mais dommage pour lui, j’avais commandé chez Sarenza … Je te laisse admirer mes magnifiques Converse (Tu comprends le pourquoi du comment j’ai plus d’argent), je trouve que ça reflète bien ma personnalité … Pétillante ! …

Bisous de Mme Qui Ne Veut Plus Quitter Ses Chaussures

Celle qui se dévoile

Malheureusement pour moi, j'habite l'une des plus belles régions de France, le Pays basque, où à l'heure actuelle il fait beau et chaud, que le touriste éphémère sent bon le sable chaud, la crème solaire et la transpiration, se pavanant de son corps bronzé, huilé et PARFAIT ! ... A côté, je fais pâle figure, c'est peu de le dire, puisqu'en langage de grand manitou de la beauté, on pourrait qualifier ma peau de laiteuse agrémentée de tâches de rousseur ... Non, je te vois venir, je ne suis point rousse ! Et qu'en plus de ce handicap en saison estivale, je supporte lourdement mes kilos en trop, et par conséquent ne voit pas souvent le jeune et beau surfeur trémoussait ses muscles saillants sur la plage.

Du coup, pour pallier à ses légers soucis, et ne pouvant malheureusement me noircir la peau à coup de chirurgie esthétique, j'ai décidé de perdre du poids ... Originale, non ? ...

Je dois avouer que ça fait déjà deux mois que j'ai commencé mon chemin de croix, avec l'aide d'Amel Bent, bon oui, enfin plutôt avec Weight Watchers, et ses réunions de bouffeurs anonymes. J'ai réussi à perdre vaillamment 6,2 kg, puis j'ai repris 600g mercredi dernier suite à une attaque de cacahuètes chocolatées ! ... Je fais donc un poids de 85,3kg pour un minuscule 1m62 ! ...

Outre le fait d'être en léger surpoids, léger j'ai dit, je suis aussi maman de jumeaux de 2 ans et 3 mois, et je suis une allergique au sport ! 

Bienvenue chez MOI !

Bisous de Mme Qui Va Aller Se Pavaner Sur La Plage