Celle qui deviens sociable

Fondu de nain

Dans la vie, parfois tu t’entends dire oui alors que tout ton être te crie de dire non … Voilà pourquoi à cet instant, je me retrouve entourer de pseudo artiste du dimanche dans une salle communale aussi rigolote que Poutine.

J’ai été spontanément invitée à un vernissage. Va pas t’imaginer que je suis entouré du nouveau Léonard de Vinci avec service à l’assiette et petits fours du Ritz, non pense plutôt croûte, pâté, et mousseux …

Je me demande encore qui a eu la saugrenue idée de penser que je pouvais apprécier ce genre d’art, qui s’apparente à des lâchées de jets de peinture enfin je l’espère, dans un mic mac de couleurs et effet 3D, et parfois une barre de fil de fer vient clôturer ses chefs d’œuvre. Euuhh excusez moi, je dois remercier qui déjà ??

Je marche telle une déesse de la mondanitée, à sourire à des inconnus et bavarder de banalités sans nom en regardant d’un drôle d’œil le combat que se livre ses toiles à savoir qui d’elle sera élue la plus belle croûte de la soirée. Pour ma part, je décernerai bien un prix pour « L’aube spirituelle du lendemain », un délicieux mélange d’orange et de bleu, de léger fondu superposé, et un méli mélo de fil de fer formant sûrement un gros nuage de pensée sombre s’envolant dans le ciel. Je crois que je me suis découverte une nouvelle carrière de lèche cul de l’art moderne. Une belle daube !

Le clou de la soirée, fut cette charmante rencontre avec un vieux beau d’une cinquantaine d’années qui pense sûrement faire partie de la famille de Georges Clooney mais qui fait plus Georges que Clooney, et qui m’a tenu la grappe pendant une demi-heure sur des sujets passionnants comme le bleu électrique ça ressort tellement bien sur une toile et ça donne tout de suite de l’éclat et du dynamisme. Oui mais encore …

Vous faîtes quoi comme boulot ?

Je suis écrivain … Ouahh super, vous écrivez sur quoi ?

Sur des livres … ah ah ah … rire de bécasse, pensant à cet instant que cet homme avait un humour décapant, mais en faite non c’était pas une blague … Arrêt instantané du rire de bécasse, pose intelligente… Ce monsieur est en faite un pseudo critique littéraire à ses longues heures perdues sur un blog. C’est à ce moment là que j’ai dû perdre une partie de mon cerveau après avoir ingurgités 5 coupes d’aigreur d’estomac, et que je lui ai balancé, moi aussi … Direct, il a voulu jugé mon immense talent à mon nombre de visites et sûrement faire un ratio avec les siens, et quand je lui ai dit ses trois petits chiffres, il a repris mon rire de bécasse, s’est arrêté net, m’a regardé droit dans les yeux et avec toute la délicatesse possible qui doit le caractériser au quotidien, m’a sorti un charmant : « C’est ridicule ».

S’en est suivi une tape délicate sur l’épaule sûrement de compassion pour ma triste notoriété.

Je peux peut-être vous apporter mon aide pour progresser, vous écrivez sur quoi ?

Sur les poils de cul.

Bisous de Mme Qui A perdu Un Nouveau Lecteur

Celle qui fait son point hebdo #14

#Digestion

J’ai fait un truc complètement puéril, mais fallait bien que j’arrive à gérer mon incroyable incapacité à dire stop à tous aliments gras, remplis de sucres, et surtout à refuser toute invitation qui comprend le mot anniversaire. 

Purée, c’est quoi ses fêtes où tu es dans l’obligation de boire des bulles, de te gaver d’apéritif plus élaborée les uns que les autres, de te jeter sur de la viande cuite au feu de bois ou pire encore de tomber la tête la première dans un moelleux au chocolat, tout en piochant allégrement dans la décoration de table composé il va de soit de smarties et de carambar. Sache qu’à l’heure où  je te parle la déco est en pleine digestion dans mon propre estomac.

Donc pour survivre à trois jours de fêtes, la RH à -35, ce matin j’ai décidé de jeûner avant la pesée de 12h30. Ce fut d’une bêtise sans nom, puisque j’ai failli défaillir à la moindre vue d’un morceau de fromage alors que je n’aime absolument pas le fromage.

Bon dans un sens, ma tactique a plutôt bien payé vu que je fais exactement le même poids qu’il y a une semaine à la virgule prés. Ni vu ni connu je t’embrouille !

On reprends les mêmes et on recommence sur les chapeaux de roues, et bonne nouvelle aucun anniversaire en vue, tu sens bien le week-end chiant mais gagnant en propoint !

Bisous de Mme Qui Se Stabilise Avant L’Heure

Celle qui voit le temps passé

Je suis le maître du monde !

J'ose même pas te raconter mais hier soir il m'est arrivé un truc horrible outre le fait que je me suis ingurgitée 3 Craquinettes au chocolat en loucedé de peur que mes enfants viennent me quémander un bout, je suis allée au toilette, jusque-là rien d'anormal, jusqu'au moment où dans un geste d'une élégance rare, je me suis effleurée ma toison d'hiver et que vois-je au milieu de cette moumoute brunâtre ? ... Deux copains blancs collés l'un à l'autre de peur sûrement qu'on les sépare ! 

Mon dieu ! 

Je veux bien admettre une chevelure blanchâtre, supporter les racines, me coltiner une coiffeuse acerbe, vider mon compte en banque pour assouvir mon désir de naturel, mais au grand jamais je ne vais pouvoir accepter ses deux potos avachis sur mon oiseau de paradis.

Terrorisée à l'idée que mon mari en farfouillant se rende compte de la vieille aigrie que je deviens, j'ai couru tel un athlète vers ma salle de bain et me suis littéralement jeté sur ma pince à épiler oubliant les préceptes des grands manitous "1 arraché 10 de retrouvés" et j'ai scrupuleusement mis fin dans la douleur à cette courte amitié et à cette poilade quotidienne.

J'ai rêvé toute la nuit de ses deux êtres, me voyant déjà en acrobate chez l'esthéticienne ma coloration posée pour une petite demi-heure, et les crampes du lendemain. J'ai imaginé mon coming-out lors de nos nombreuses réunions dominicales, la voix tremblotante "Papa, maman, j'ai accueilli deux longs êtres blancs sur ma région pelvienne, mon dieu, je suis désolée, aimez-moi comme je suis, je suis toujours la même personne ...  Ne me rejetez pas !" 

L'angoisse au réveil en soulevant ma charmante petite culotte, l'angoisse de voir une dizaine de blancs envahir mon si vieux continent noir. Après une analyse en bonne et dû forme, aucun n'a osé pointer le bout de son nez. 

Rester bien l'œil vif collé sur vos multiples poils, ils sont rapides comme l'éclair (tu sens les bonnes références culturelles qui en mettent plein la vue lors d'un dîner chez l'ambassadeur), tapis dans l'ombre, ils sont capables de se dévoiler au grand jour lors de moments existentiels.  

T'imagines si on te branche dans la rue "bonjour madame, vous avez quel âge ?" J'ai l'air d'avoir quel âge, non mais la à l'instant tu me donnes quel âge, comment ça la trentaine, tu veux que je te montre ma chatte, y'a pas un morceau de vieille qui dépasse, j'ai la foufoune d'une jeunette certes un poil fourni mais c'est l'hiver, monsieur, l'emmitouflage, tu connais ? Allez viens je vais te montrer une chatte parfaite, pas un mouton blanc égaré, et reviens, pourquoi tu cours, reviens, comment ça juste un sondage sur les saucisses ... Attends reviens j'adore les saucisses, moi !!!  

Heureusement qu'en vieillissant on perd ses poils, et qu'on devient naturellement imberbe du bas... Tiens toi la vieille de 34 ans qui me lit tu dois faire de sacrés économies, non ??

Bisous de Mme à deux poils de la retraite

Celle qui a profité de sa vie

J’ai trop mangée.

J’ai cette sensation d’avoir remplie mon ventre de ses petits bonheurs et de cette nouvelle année à fêter pour mon chéri, pour mon père mardi. Cette sensation que chaque événement de la vie se concrétise par ses verres qui trinquent, ses bouchées délicieusement parfumés, ses mets délicatement préparés et par cette envie de partager son savoir, son talent, et sa gourmandise. Ce bien-être de rire en famille et de se nourrir sans culpabilité.

J’ai trop mangée.

Je vais faillir à la simple vue de ses chiffres sur cette balance mais je sais au final que ça ne suffira pas pour m’arrêter, ça me ralentira sûrement mais je crois que j’ai déjà perdue cette course.

Je crois que la différence avec toutes les fois où j’ai eu envie de les perdre ses bourrelets, c’est que même si je trébuche, je reprends, je stagne, je virevolte, à la différence c’est que je ne veux en aucun cas stopper cette aventure. Je me sens prête à affronter les difficultés, les petits échecs, je me sens surtout prête à devenir moi-même et à balancer cette carapace de graisses qui me séparent des autres.

J’ai trop mangée.

Certes, mais chaque jour est une avancée vers le bonheur de se sentir en plénitude avec soi et son enveloppe corporel. Ça n’a pas de prix et surtout pas de date.

Et toi, tu vois ça comment ? 

Bisous de Mme En Mode Philosophique

Celle qui apprends à être adulte

#CookieForever

Y’a un moment dans la vie où tu passes dans le monde des adultes, et où tu ne peux pas indéfiniment compter sur tes parents pour te soulager de deux petits poids pois. Tu te rends compte également que tes parents ont une vie sociale beaucoup plus importante que la tienne, et là tu prends cette décision d’adulte mature, tu appelles une baby-sitter. 

Après 1 mois de discordance de point de vue avec ton mari, et de tremblotage en prenant ton téléphone de peur de tomber sur une psychopathe mangeuse de petits pieds, tu as enfin trouvé une personne censée être normale, qui fait des études, qui a un scooter, une sœur de 20 ans qui fait médecine, et qui sait changé les couches à 18 ans, tu vois une petite perle …

Elle arrive pile à l’heure, et là … ben, là … elle est trop mignonne, bien foutue, fait une tête de plus que toi… Tout d’un coup, tu as cette légère et désagréable sensation d’avoir 14 ans puis la réalité t’arrive enfin en pleine face, non tu es simplement une vieille jeune trentenaire qui a deux enfants, un mari, pas de chien, ni de chat, qui ne boit plus d’alcool, ne fume pas, ne sait pas se servir de Twitter, ni de Facebook d’ailleurs, a une vie bien rangée et tout en ordre, a même investie dans la pierre, MON DIEU, JE SUIS MA MERE ! 

Après ce constat, fort affligeant (je t’aime, maman), tu te demandes si ton mari pourrait dans un élan de solidarité pour ta triste existence partir vivre sur une île déserte avec ta jeune nymphette à qui tu as osé confier tes enfants. Scénario qui a l’air t’enthousiasmer ton pervers de mari. Tu avales vite fait mal fait tes deux nems qui traînent dans ton assiette et ton vieux canard laqué, et tu cours le cœur lourd chez toi, voir si elle a pas étouffé tes enfants de trop d’amour.

Mais en faite, non, elle trône sur ton canapé telle une statue grecque livide de tant d’années à attendre, et te voilà délester de 30 €, ce qui te ramène à une soirée d’angoisse et de torpeur à 80 €. 

C’est chouette en faite la vie de parents !

Tout ça pour te dire que demain, c’est l’anniversaire du pervers, et que purée cette saleté, elle veut pas répondre à mes appels ! Jamais présent ses jeunes quand on a besoin d’eux ! (Grand-mère sort de ce corps !)

Bisous de Mme Qui Adore Balancer Son Argent Pour Pouvoir Se Goinfrer

Celle qui fait son point hebdo #13

Soyons Sains !

4 jours sur Toulouse où j'ai fièrement arboré les couleurs du sans compter et sans aliments rassasiants, où je me suis délectée de chaque minute assise dans un café entourée d'adultes et de cookies, où je me suis vautrée dans la luxure et la paresse, où j'ai subtilement oublié que j'étais une mère fatiguée, 

où j'ai dû acheter dans la précipitation un parapluie à 15 € pensant que la pluie ne pouvait qu'être basque ou bretonne, où j'ai pu aller au cinéma tard le soir voir Dallas Buyers Club et ressortir à 1h du mat les yeux embués et les pensées chamboulées, où j'ai pu parler, parler et encore parler sans être coupés par une meute de jeunes loups enragés, où j'ai pu admirer les danseuses de Bollywood en mangeant des pralines à jojo,

où j'ai pu rentrer dans une boutique, un restaurant sans être catalogués mère de jumeaux, où j'ai pu aller faire pipi sans que quelqu'un fracasse la porte ou hurle d'abandon, où j'ai pu enfin profiter d'un brunch le dimanche matin avec saucisses, lard, où je suis rentrée dans une boutique de bonbons en ne pensant qu'à moi et mes bourrelets, où mes seins ont eu la délicatesse de rentrer dans un haut T40, où j'ai réussi brillamment à dépenser 200 € en fringues et accessoires dans des boutiques de femmes minces, où j'ai bien profité, où j'ai pris 800g de plus sur la balance.

C'était trop bon. 

Mais ils m'ont manqué quand même les bougres ! 

Bisous de Mme Qui Est Prête A Repartir

Celle qui fait son point hebdo #12

Best of 2014 - Weight Watchers

J'avoue que j'ai eu un petit frémissement avant de monter sur la balance et une grande envie de m'enfuir en courant à la seule pensée de voir un soupçon de positif sur cette traître. Mais j'ai quand même pris mon courage à deux mains, j'ai occulté vaillamment les deux raclettes pleines de saucissons, les nombreux Curly qui sont devenus mes meilleurs amis, et le restaurant savoyard de hier soir. Je crois que je me suis fait une semaine au ski sans le ski, ni le jacuzzi, ni aucune activité sportive digne de ce nom.

J'ai beau croire au bon vieux Dieu Wet, il n'a malheureusement jamais réussi à me faire croire au miracle.

J'ai donc déposé délicatement mon pied sur la balance, et ...

Tadammmm suspense de la mort qui tue ... Musique angoissante ...

-700g ... #dansedelajoieinterieur

Ah ah ah ... Si je suis pas immortelle avec ça !

Au final, pour éliminer une bonne grosse raclette, une bonne dhiarrée c'est assez utile au final ! #amiedelapoesiebonsoir

Bisous de Mme Qui Se Croit Plus Forte Qu'Une Raclette

Ps : Je pars sur Toulouse pendant 4 jours à partir de vendredi, si une âme charitable pouvait me donner de super adresses hyper calorique, des bons plans, des endroits bucoliques, je lui serai éternellement reconnaissante !

Celle qui rentre dans le vif du sujet

#racletteparty

Il fallait sans douter un jour ou l'autre, j'allais être tentée de me gaver de raclettes, charcuteries et patates à tout va. Voilà ce jour tant attendu fut samedi entourée d'amis plus que mince et heureux de venir se goinfrer de gras et de calcium chez nous. Comment ça chez vous ? euhhhh oui chez nous tu as bien compris, avec une idée de moi-même et avec pour seule excuse une énorme fatigue culinaire dû à une semaine d'enfermement et de voisinage avec de charmants microbes.

Ohh ça va, jette moi la première patate qui traîne, tu n'as aucune faille, toi ?? Moi c'est la grippe !

Me voilà donc à me remplir l'estomac de fondant, de coulant, de chaleur et de bonheur. 

Le ventre bien tendue, merci petit Jésus (ouahhh les références !), assis sur le canapé en pleines discussions freudiennes sur The Voice, je commence à sentir poindre une légère douleur à l'estomac.

Quelques minutes plus tard, je me tortille de plus en plus sur ce foutu canapé qui gratte.

30 secondes plus tard, je me décide à aller rencontrer l'intrus au toilette, mais cette rencontre fut plus que décevante. 

10 minutes plus tard, tout le monde est sur le palier de la porte en pleine discussion scientifique sur l'accouchement et ses petites douleurs. Je crie dans ma tête "Mais cassez-vous, cons de mimes" mais ça blablatent toujours. J'ai alors serrée les jambes, les fesses, fais grogner mon ventre avec élégance  jusqu'à qu'enfin mon mari ferme la porte et que je puisse me jeter dans l'antre du paradis pour toute personne souffrant atrocement depuis 20 minutes d'une énorme coulante fumeuse et fondante (réf.raclette) ... La libération fut enfin faîtes vers 1h22... 

Si je te raconte ceci avec toute l'élégance qui me caractérise, c'est pour te prévenir que définitivement quand tu fais attention à ton alimentation et que tu limites honteusement les matières grasses, attends toi bien évidemment à vivre le même scénario. 

Ton corps est un vicieux !

Et sinon, le Curly n'est absolument pas ton ami. 

Bisous de Mme Hyper Intime Avec Ses Lecteurs

Celle qui fait son point hebdo #11

Vue paradisiaque du 6éme étage

Malgré des nuits entrecoupées de vents violents, de cris hurlants et de nez coulants, malgré une étrange fatigue, un nez bouché, une envie irrésistible de ne plus avoir d'enfants et de pouvoir se lover dans une couette à tout moment de la journée en regardant une comédie à la guimauve. 

Malgré la disparition inquiétante de tous légumes vivants sur cette planète terre et une flagrante régression dans tous mes plats consommés du type purée/jambon, coquillette/jambon, croque-monsieur,...

Malgré l'absence totale de sport et un enfermement quasi militaire depuis vendredi.

Malgré mon manque de motivation, ma mollesse contagieuse, mon envie de ne rien faire, ma capacité à ne rien faire, mon ennui total et mon manque d'imagination culinaire.

Malgré mon désir dés 8 heures du matin de me jeter par la fenêtre du 6ème étage, imagine ce que j'ai envie de faire à 18 heures ... 

Malgré tous ses petits soucis qui rythment la vie de chacun de nous, malgré tout, j'ai perdu 600g.

Le combat continue ...

Surtout que je dois assurer un max pour gagner ma battle contre Aurore et éliminer le plus de grammes possibles pour enfin voir ce traître de 76.

Bisous de Mme Mise En Quarantaine

Celle qui est doublement punie

Molle comme un panda - Poster Jamie Mitchell

Outre les 400g de pris dans les hanches suite à l'attaque d'une frangipane carnivore, je peux aussi t'annoncer non sans une certaine fierté le retour de mon délicieux ami "Coule le nez" en version grippal.

C'est donc avec une immense joie que mon mari et moi avons commencé le week-end avec une douce musique lancinante dans les oreilles, deux adorables loulous légèrement collant dans tous les sens du terme, et servant accessoirement de bouillotte en cas de grand froid polaire. 

Je crois que même le temps avait décidé d'être solidaire dans la douleur, pluie et vent ont rythmés avec élégance ses deux jours festifs. 

Je dois donc t'annoncer une légère fatigue passagère JE SUIS CREVEE AHHHHH AHHHH AIDEZ-MOI ... MAMAN ??  mais je voulais tout de même te présenter mes deux nouvelles meilleures amies : Madame Télévision et Mademoiselle Tétine. 

Grâce à ses deux processus révolutionnaire, nous avons pu avoir 20 minutes de tranquillité intense, pour aux choix nettoyer la guerre nucléaire dans la cuisine ou l'apocalypse dans le salon ...

Tu as ainsi pu éviter de lire dans les journaux ce matin : 

"Anglet (64) : Deux enfants malades poussent au suicide leurs parents"

Un homme de 36 ans et sa compagne de 33 ans se sont donnés la mort en s'étranglant mutuellement avec un mouche bébé, et en ingurgitant une bouteille de Doliprane et d'Advil parfum fraise des bois synthétiques. Les enfants quand à eux ont été placés dans une famille d'accueil, puis une autre après la disparation soudaine de celle-ci. Les deux enfants, des jumeaux de sexe masculin et féminin s'avère être très collant et chouinant à toute heure de la journée et de la nuit. Nous souhaitons bon courage à la future famille. " Extrait du Soud-Ouest du 3 février 2014

Va suivre un rééquilibrage dans la douleur et la pauvreté, je suis ballonnée moi avec toutes ses conneries. Je la sens à merveille cette pesée mercredi, j'ai de la joie qui frétille en moi ! 

Bisous de Mme Aussi Molle Que Le Beau Temps