Celle qui revient de Lisbonne

A force de harcèlement moral de votre part, enfin plutôt de 4 personnes, je ne peux désâment pas vous laisser sans nouvelles fraîches de mon corps, ma graisse et moi. J'avoue honteusement être rentrée le 25 juin, nous sommes le 30, je te laisse faire le calcul sur mon envie soudaine de prolonger ses vacances.

Je reprends donc ma plume, enfin plutôt mes dix doigts boudinés pour te conter cette merveilleuse aventure au cœur de Lisbonne. Première chose primordiale, je t'ai bien évidemment rapporté un petit cadeau bien sympa, +2kg sur ma balance en 6 jours. J'ai failli avoir une attaque cardiaque en montant sur cette traîtresse, mais je pense ouvertement que tout ceci est seulement la création de nouveau muscles au vue des montées, descentes, marches rapides, piétinement que j'ai réalisé lors de mon séjour et absolument pas aux Pastéis, limonade, morue, beignet, glaces, ... 

Enfin on aura le verdict officiel d'ici quelques jours, et je verrai si je m'auto-suicide à coup de blanc de poulet et haricots vert vapeur. 

Sinon, je me suis tout de même félicitée de pas avoir appréhendée cette ville avec 16 kilos de plus, je pense que je serai morte avant de prendre la montée de l'hôtel. J'ai souffert des jambes mais fort heureusement mon entraînement de squats juste avant le départ a permis à mes deux muscles de se préparer psychologiquement à la dureté de l'épreuve. D'ailleurs, j'ai fini par lamentablement stoppé les squats durant le séjour, enfin surtout à cause de ses deux lavettes de mollets qui hurlaient à la mort aux moindres efforts supplémentaires. J'ai repris l'entraînement à zéro depuis mon retour. Quand on commence quelque chose on va au bout. Tu peux mettre de l'admiration dans tes yeux, je prends. 

Bélem

Bien évidemment, Lisbonne est une ville magnifique culturellement, tu en prends pleins les yeux, le bide et les jambes. Je vais pas m'étaler sur le sujet à part si tu souhaites des adresses sympas, je me ferai un plaisir de répondre à tes questions. 

Une énorme avenue remplie d'animaux pour la fête de la musique

Prochain voyage en tête, l'Ile Maurice. Ohh quoi, j'ai souffert de marcher et de me cultiver, j'ai besoin de sable fin, de corps bronzés et de Mojito au bord d'un lagon. 

Bisous de Mme Qui Revient Plus Cultivée

Celle qui partage une recette #10 - Tortilla au poulet épicé

Qui dit coupe du monde de football, dit Brésil, dit Tortilla ... Ah ah, non je déconne, je sais bien que les tortillas ça vient d'un petit village d'Old El Paso au Guatemala ou au Guacamole, je sais jamais exactement. 

Tout ça pour te faire rêver de samba, de soleil et de petits brésiliens luisant de chaleur pour toi. Qu'est ce que je suis pas prête à faire pour mes fidèles lectrices ! Sinon je peux aussi te proposer une recette ultra rapide, ultra goûteuse et ultra pratique pour déguster devant la télé une bière à la main en hurlant de bonheur devant ... Friends ... ;-)

A vos marques, prêt, partez ... Aux fourneaux les gazelles pour de délicieuses Tortillas de poulet épicé à 12pp/2 tortillas

Pour réaliser cette splendeur, il te faut pour 1 personne :

2 Tortilla de Maïs (7pp)

100g de blanc de poulet (3pp)

1 tomate (0pp)

30g de Guacamole de chez Carrefour (1pp)

1cc d'huile d'olive (1pp)

1/2 cc de moutarde (0pp)

Curry (0pp)

Tabasco (0pp)

Tu prends ton petit couteau de cuisinière en chef et tu charcutes ta tomate en dés, tu l'arroses de Tabasco selon ton degré de piment dans la vie, tu laisses de côté dans un joli bol de présentation. 

Viens le moment où tu t'attaques à ton poulet mort pour le couper en morceaux, le badigeonner de moutarde et le mélanger avec ta dose de curry selon convenance. Tu fais chauffer ta poêle avec ta cc d'huile d'olive, tu lances élégamment ton poulet et fais cuire jusqu'à que mort s'en suive, et déposes dans une assiette de représentation.

Y'a plus qu'à faire chauffer tes tortillas au four à micro-ondes, les emporter sur ta table de repas, les badigeonner de guacamole, déposer tes tomates et ton poulet. Refermer tant bien que mal et mangez salement avec tes doigts !

Arribbaaaaa ...

Si tu te demandes pourquoi je précises le Guacamole de chez Carrefour parce que je viens de remarquer que ça coûte 1pp/30g alors que sur le guide alimentaire c'est 2pp/30g, si on peut gagner quelques points par ci par là ... Tu peux également cuire tes blancs de poulet sur une feuille de cuisson sans matière grasse et du coup enlever 1pp à la recette, et rajouter aussi quelques feuilles de salade finement coupés à 0pp ... Hasta la vista !

Besos de Mme Au Pays De La Bouffe Mexicaine

Celle qui fait son point hebdo #27

Oyé oyé braves gens, venez écouter les aventures fabuleuses de Justine chez Weight Watchers, et même après avoir vu le reportage de Capital, avec musique angoissante et statistique flippante, je continue ma lutte acharnée contre la graisse agglutinée sur la partie visible de l'iceberg.

Comme stipulée précédemment, je me suis bien évidemment jetée dans la gueule du clown, un jour de grande faiblesse calorique ou mentale, je ne sais plus. Je me suis donc rendue les fesses rebondies dans l'antre du sucre, du gras et de la senteur frite. D'ailleurs à quand une bougie senteur Mc Donald's ? Une idée de cadeau sympa dans le Happy Meal ... 

Je me doute que tu attends avec impatience le résumé de cette dégustation digne d'un grand chef étoilé, j'ai hésité longtemps à savoir si oui ou non je tapissais ce parfait d'un sachet de cacahuètes piqué à mes enfants, mais au vu des 14pp que j'allais déjà m'enfiler, j'ai reposé tranquillement et sans aucune émotion ses PUTAINS de cacahuètes. 

J'ai cru un moment que le Clown Rouge me faisait passer un message en diffusant pile à ce moment là, la chanson de Mika "Big Girl, you are beautiful". Dubitative et déculpabilisée par un mec qui n'aime pas les femmes, j'ai plongé allégrement ma cuillère en plastique dans cet énorme pot.

Hummm tu sens cette douceur, ce nuage de chantilly, ce chocolat sirupeux, cette fraîcheur, et ce sucre qui coule dans tes veines... Bon en réalité, j'en fais tout un pataquès mais c'est simplement un gros Sundae avec une montagne de chantilly, un plan marketing pour te faire dépenser encore plus d'argent et engranger des calories ... Merci qui ? Merci McDo ! J'ai même pas réussi à finir, je me reconnais plus, tout se perds ma petite dame, même son gros estomac !

En continuant la semaine, j'ai pulvérisé doucement mais sûrement ma RH à cause de gens peu recommandable qui ont eu la mauvaise idée de fêter leurs anniversaires. N'importe quoi ! 

Sinon j'ai quand même suivi les préceptes de mon capital journalier, et je me suis donc rendue plutôt confiante à ma réunion : -700g ma grosse dame ! Soit un total de 16,5 kg perdus dans la nature profonde de mon être.

Je suis certaine que c'est grâce à ma musculature ergonomique et à mes exercices quotidiens ! 

Pas de pesée pour moi la semaine prochaine, vu que je m'envole pour une semaine à Lisbonne, priez pour moi que je ne tombe pas amoureuse de ses fameuses Pastéis. D'ailleurs si vous avez des endroits sympas à visiter, à déguster, n'hésitez pas ! 

Bisous de Mme Bientôt Portuguéche 

Celle qui fait son point hebdo #26

Une seule personne a remarqué que la semaine dernière mon point hebdo était subtilement passé à la trappe, nous pouvons féliciter avec ses deux mains et en claquant des cuisses, Rose et sa grande vision panoramique. 

Sache qu'en effet, j'ai eu le cran de dégainer un pass pesée, histoire de ne pas affronter cette dure réalité de la prise de poids. Aujourd'hui, j'ai donc pris mon courage à deux mains, ma motivation à deux pieds, et je suis remontée sur la balance malgré une semaine bien chargée en calories et seulement deux petits jours de remise en route du programme.

+100g ....

Alléluia, le Dieu Wet est avec moi. J'ai sauvé les meubles et Mamie avec ... 

Pour réussir cet exploit, j'ai eu une grande discussion avec Curly pour essayer de retrouver cette force intérieur en moi. Il a fallut que d'une phrase pour qu'elle revienne ... Si tu perds 2 kilos, je t'offre un cadeau ! 

Sacré Curly, il sait si bien me comprendre. 

Comme je me dis que cet objectif est fort réalisable dans les jours à venir, j'ai les yeux qui pétillent d'enchantement à l'idée d'avoir un présent. Bizarrement, rien ne peut plus m'arrêter dans ma course à la réussite. Qui a dit vénale ? Un peu de respect tout de même pour les femmes qui aiment les hommes moches et vieux.

Sinon pour continuer dans l'effort et la douleur, je viens de réaliser 50 squats, je pense mourir d'ici peu de temps des cuisses, j'ai tellement mal que je me pencherai même pas pour ramasser un cookie chocolat. Tu ressens ma douleur là ? Et demain, cette idiote d'application m'annonce un chiffre de 75, je crois qu'ils veulent me faire ressembler à une lanceuse de marteau de l'Union Soviétique.

Du coup, pour compenser ses multiples efforts, j'envisage fortement cette semaine de me payer le luxe de dévorer le dernier de chez Mc Donald's le "Very Parfait" qui m'a l'air d'une bombe calorique, 14pp dans le gosier ma petite dame, mais mon dieu que ça doit être bon ! Y'a pas de mal à se faire du bien ... enfin raisonnablement ... N'envisage pas d'en manger tous les jours, un peu de lucidité, bon dieu ! Tu me remercieras plus tard pour cette ravissante photo en gros plan.

Bisous de Mme Qui Aime Les Plaisirs Glacés De La Vie

Celle qui se lance des défis - Challenge Squats 30 jours

Tu dois bien savoir à force de me suivre à la trace ... de graisse ... ah ah ah ... que je suis un vrai petit mouton avide de nouveautés et que je me laisse souvent emballer par des blogueuses soudoyées. L''exemple flagrant avec le shampooing Lush avec morceaux et portefeuille en pièce, j'adore me laisser emporter par la vague tendance et me noyer dedans avec la foule en délire. 

Tout ça pour t'annoncer que ma dernière lubie, provient bien évidemment d'un matraquage en règle de Facebook et Twitter, pour se lancer dans un challenge fou, réussir avec brio à réaliser des squats en 30 jours pour avoir un cul de rêve et des cuisses de Gisèle. 

Si toi aussi, tu penses qu'un squat c'est une espèce en voie disparition de requin assassin, alors ce retour sur terre et avec la population mondiale devient nécessaire, un squat est certes nocif mais absolument pas lors de baignade nocturne. C'est seulement un exercice de flexion de jambes du bas, la position du "Je ne m'assois pas sur ce siège de toilette publique pour faire mon pipi féminin", si malgré mes explications très claires, tu n'as toujours pas compris le principe, je t'invite à regarder cette vidéo en anglais où cette jeune femme doit vraiment s'emmerder dans la vie pour être aussi excitée de réaliser des pliages de jambes :

Challenge Squat Position

Sache qu'en tapant dans Youtube "Position Challenge Squat", j'ai eu la chance de voir en gros plan des chattes non épilées de femmes en train d'accoucher, je t'évite donc cette vision d'horreur. Petite chanceuse, va !

Pour réaliser cet exploit, j'ai téléchargé gratuitement une application sur mon Iphone, pour ma part j'ai pris 30 Day Squat Challenge mais après tu peux trouver plein de planning sur le net.

Sur le papier, la chose fait bien rêver, et pour la non sportive et naïve que je suis, facilement réalisable, puis l'emballement de la foule pour cette chose est bien motivant. En fait, dans l'absolu, c'est horriblement douloureux et on se demande un peu pourquoi on a commencé et qu'elle sera réellement le résultat au bout de ses 30 longs jours. 

Tu peux voir de magnifiques résultats sur Google image qui te laisse parfois dubitative sur la possibilités d'obtenir un cul pareil en 30 jours, particulièrement quand c'est pas la même personne ...

Première séance, motivée au taquet, le jogging de compét tout neuf qui sent le plastique emballée sur les fesses, les chaussures reluisantes de propreté sur les pieds, me voilà de bon entrain et de bons matins à réaliser mes 30 premiers squats. 

La première facile, la deuxième ça tire un peu, la troisième ça chauffe, la quatrième ça brûle, la dixième je meurs, la vingtaine je tremble, la trentaine je me maudis et je flagelle des jambes et du cul pire qu'un Flamby lors d'un tremblement de terre. 

Je me dis que les choses ne peuvent pas être pire, en faite si puisque la torture recommence le lendemain pour une série de 50, oui parce que tu te doutes bien que le but c'est d'évoluer de la cuissette et pas de stagner au niveau des mous du genoux. 

Parfois, je sais pas ce qui se passe dans ma petite tête d'écervelée. Par contre, je préfère te prévenir n'attends pas de moi que j'affiche mon postérieur en gros plan pour te prouver les bienfaits du sport à outrance, j'ai trop peur que tu meurs de jalousie sur place de voir de si belles fesses pleines de cellulite et de vergetures.

Sinon, qui me suis dans mon délire de gros cul à la Beyoncé ?  

Bisous de Mme Qui A Du Mal A Se Lever De Sa Chaise