Celle qui se prends de passion pour le ballon rond

Un jour en pleine discussion freudienne avec mes copines, j’ai osé dire « Ah ah ah, la coupe du monde de football ne passera pas par moi ».

Euh, pardon, Justine, répète un peu …

Oh ça va, on peut changer d’avis, c’est pas interdit par la loi que je sache. C’est pas ma faute si après mon petit séjour à Lisbonne, j’ai respiré de l’air footballistique, vu dans chaque restaurant un écran géant allumé lors de match, des gens affublés de maillots sportifs et ressentie cette tension sexuelle sportive. Bon bien évidemment, j’ai eu la chance de partir quand le Portugal s’est fait lamentablement sortir de cette coupe du monde. Paix à leur âme.

Depuis, j’ai retourné ma veste et suis passée dans le camp des supportrices de choc, avachie sur mon canapé, bière à la main, Curly à ma gauche, Pringles à ma droite, et hurlement de rigueur sont mon lot quotidien. Pendant ce temps là, mon mari lui cuisine et fait le ménage en attendant que mon équipe fétiche se fasse piteusement éliminée.

Par contre, les gars, au moment des pubs, vous avez pas oublié quelque chose ? Elles sont où mes petites pubs sur les tampons et dame nature ? Sur le produit miracle qui nettoie le sol dégueulasse sans bouger son petit doigt ou qui récure les chiottes en un claquement de fesses ? Je suis très déçue de ce positionnement clairement machiste, moi qui adore me délecter de ses pubs glamour à souhait.

Attends deux secondes …

« Heyy Chéri, qu’est ce qu’elle fout la pizza ??? Putain, tu pouvais pas prévoir d’appeler avant !! Faut tout te dire !!! Apporte moi une bière, viiiiiiiteeeee ça reprends !»

Je vis le match et durant 90 minutes je me crois la meilleure commentatrice du monde, en analysant les tactiques des joueurs, les placements de jambes, les coups francs, les corners, en matant leurs culs bombés et en critiquant ouvertement les commentateurs sportifs. Mon mari dépité, n’ose plus inviter ses amis tellement il a honte de ma soudaine transformation et va se réfugier le cœur en berne devant sa meilleure amie la planche à repasser tout en s’occupant des enfants d’un œil.

Quelle idée aussi de diffuser des matchs à 18h !

Sinon je suppose clairement que tous les caméramans de cette coupe du monde sont hétérosexuels à la vue des énormes gros plans sur les énormes poumons de certaines supportrices affublés pour l’occasion de short coupe-moumoute. J’ai hâte de voir en gros plan l’entrejambe des supporters tricolores ou leurs fessiers moulés dans un micro short en lycra.

A part ses petits déboires à revoir pour la prochaine coupe du monde, j’ai envie de dire : « ALLEZ LES BLEUS » !

Bisous de Mme Qui Adore Se Vautrer Et Roter