Celle qui voit le temps passé

Je suis le maître du monde !

J'ose même pas te raconter mais hier soir il m'est arrivé un truc horrible outre le fait que je me suis ingurgitée 3 Craquinettes au chocolat en loucedé de peur que mes enfants viennent me quémander un bout, je suis allée au toilette, jusque-là rien d'anormal, jusqu'au moment où dans un geste d'une élégance rare, je me suis effleurée ma toison d'hiver et que vois-je au milieu de cette moumoute brunâtre ? ... Deux copains blancs collés l'un à l'autre de peur sûrement qu'on les sépare ! 

Mon dieu ! 

Je veux bien admettre une chevelure blanchâtre, supporter les racines, me coltiner une coiffeuse acerbe, vider mon compte en banque pour assouvir mon désir de naturel, mais au grand jamais je ne vais pouvoir accepter ses deux potos avachis sur mon oiseau de paradis.

Terrorisée à l'idée que mon mari en farfouillant se rende compte de la vieille aigrie que je deviens, j'ai couru tel un athlète vers ma salle de bain et me suis littéralement jeté sur ma pince à épiler oubliant les préceptes des grands manitous "1 arraché 10 de retrouvés" et j'ai scrupuleusement mis fin dans la douleur à cette courte amitié et à cette poilade quotidienne.

J'ai rêvé toute la nuit de ses deux êtres, me voyant déjà en acrobate chez l'esthéticienne ma coloration posée pour une petite demi-heure, et les crampes du lendemain. J'ai imaginé mon coming-out lors de nos nombreuses réunions dominicales, la voix tremblotante "Papa, maman, j'ai accueilli deux longs êtres blancs sur ma région pelvienne, mon dieu, je suis désolée, aimez-moi comme je suis, je suis toujours la même personne ...  Ne me rejetez pas !" 

L'angoisse au réveil en soulevant ma charmante petite culotte, l'angoisse de voir une dizaine de blancs envahir mon si vieux continent noir. Après une analyse en bonne et dû forme, aucun n'a osé pointer le bout de son nez. 

Rester bien l'œil vif collé sur vos multiples poils, ils sont rapides comme l'éclair (tu sens les bonnes références culturelles qui en mettent plein la vue lors d'un dîner chez l'ambassadeur), tapis dans l'ombre, ils sont capables de se dévoiler au grand jour lors de moments existentiels.  

T'imagines si on te branche dans la rue "bonjour madame, vous avez quel âge ?" J'ai l'air d'avoir quel âge, non mais la à l'instant tu me donnes quel âge, comment ça la trentaine, tu veux que je te montre ma chatte, y'a pas un morceau de vieille qui dépasse, j'ai la foufoune d'une jeunette certes un poil fourni mais c'est l'hiver, monsieur, l'emmitouflage, tu connais ? Allez viens je vais te montrer une chatte parfaite, pas un mouton blanc égaré, et reviens, pourquoi tu cours, reviens, comment ça juste un sondage sur les saucisses ... Attends reviens j'adore les saucisses, moi !!!  

Heureusement qu'en vieillissant on perd ses poils, et qu'on devient naturellement imberbe du bas... Tiens toi la vieille de 34 ans qui me lit tu dois faire de sacrés économies, non ??

Bisous de Mme à deux poils de la retraite