Celle qui fait son point hebdo #23

Clin d’œil poilu

Je pars demain matin sur Arles, donc qui dit Arles dit pas de réunion possible vu que je serai sur la route entourée d'un Curly et  de deux enfants pour seulement 5h30 de route. Ça sent les bons moments en perspective ! On sait pas vraiment si toute la famille arrivera à bon port, on sait jamais si par inadvertance on oublie quelques enfants sur une aire de repos. Enfin ça, tu ne le saura que le soir au journal de 20h. Suspense ...

Tout ça pour te dire que j'ai tout de même une petite conscience professionnelle de Weight Watcheuse en chef, et que je me suis donc rendue à celle d'aujourd'hui 12h30 avec une autre animatrice, un autre lieu, et d'autres gros. Mon dieu, que j'ai le goût du risque !

Enfin, j'avais surtout envie de connaître le verdict d'une semaine plus que parfaite, avec pasta à gogo, et réserve hebdo encore en lice. Il m'a tout de même fallu attendre toute la réunion au vu du nombre important de prétendantes au titre. 

C'est donc au alentour de 13h15 que j'ai enfin pu poser délicatement mes ballerines, et qu'on m'a annoncé sans une once de joie : -1,1 kg !

Dansons mes amies, Petite Poussière est dans la place !

Bon c'est pas tout ça mes petites cocottes, mais je dois aller préparer les valises, faire un point maillot et poils, et surtout priez que je sois la plus raisonnable possible !

Bisous de Mme Qui Pars En Vacances Plus Légère 

Celle qui partage une recette #6 - Pâtes aux escalopes de dinde et courgettes Weight Watchers

Mon dieu, mais arrêtez-moi ! 

C'est une inondation de recette plus délicieuses les unes que les autres, je vais finir par devenir un blog culinaire ... Je suis vraiment désolée de vous infliger mes repas quotidiens mais comme j'aime pas te voir toute grosse et toute triste, je préfère tout de même te coller des photos en gros plan de courgettes coupés avec amour par mon Curly en vacances.

Allez sors tes ustensiles, tes petits couteaux, et va tuer une dinde, et reviens toute fraîche pour la suite de la recette :

Pâtes aux escalopes de dinde et aux courgettes (12pp)

Pour deux personnes, je répète pour 2 personnes :

90g de crème liquide 4%

1 citron

1 CS d'Estragon

2 courgettes

2 escalope de dinde

1 CS de fécule de pomme de terre

120g de Fettucine ou spaghetti plat

2 cc d'huile d'olive

Dans un bol, mélanges ta crème avec le zeste de ton citron et ta CS d'estragon.

Coupes ensuite tes courgettes en deux dans le sens de la longueur et retires le coeur avec les graines. Détailles en fines lanières ou laisse faire ton Curly.

Occupe toi de ta dinde maintenant, en la coupant en petit morceaux que tu vas ensuite rouler dans la fécule. Mets à cuire tes pâtes. Pendant ce temps là, tu mets tes deux cc d'huile dans une poêle chaude et tu jettes ta dinde bien enrobés, tu retournes au bout de 2 minutes puis tu déposes délicatement tes spaghettis de courgettes au-dessus. Tu cuis environ 5 minutes, et tu finis par saler et poivrer.

Tu balances ta sauce dans ta poêlée juste quelques minutes histoire de réchauffer tout ce petit monde. Puis tu déposes le tout sur tes pâtes cuites avec amour, et tu peux t'installer en tête à tête avec ton amoureux, et te laisser porter par les saveurs.

Bisous de Mme Qui A Un Coup De Cœur Pour Le Livre Pasta

Ps : Sache que tu peux aussi te faire un plat avec moins de pâtes comme la recette initiale avec seulement 60g de pâtes crues pour deux personnes soit 9pp la recette mais franchement ça fait pitié ! Ah moins d'avoir mangé un cassoulet le midi ... 

Celle qui partage une recette #5 - Burger indien Weight Watchers

Tu sens bien que j'ai repris le bon chemin au vu de cette inondation de recettes, malgré une petite chocolatine prise au goûter avec un petit thé bien au chaud, je suis un roc qui résiste à l'appel incessant de petites boules de chocolat lovés dans le creux des mains de mes enfants !

Je suis pas venue ici pour partager mes démons mais plutôt pour te faire voyager rapidement en Inde avec mon petit burger indien à 8pp/personne.

Rien de plus simple, il te faut pour une personne :

1 steak haché 5%

1 pain Naan (Picard)

1 tomate
Quelques feuilles de salade

1 Cc de ketchup

1Cc de moutarde

1/2 oignon

Ciboulette, ail, persil

Normalement tu dois préparer ton steak haché comme ici, mais si tu es aussi tête en l'air que moi et qu'après avoir coupé tes oignons, mélangés tes herbes, tu te rends compte qu'en faite tu as complètement zappé l'option achat de steak haché, tu peux tout aussi bien te rabattre sur un steak haché surgelé Picard et mettre à cuire en même temps tes herbes. 

 

Ensuite rien de plus facile, il te suffit de faire réchauffer ton pain Naan 5 minutes à 180°c dans ton four préalablement chauffé. 

Pendant ce temps là, tu découpes ta tomate en dés, et tu rajoute ta cuillère de ketchup et de moutarde. Tu tailles une petite coupe à ta salade. Tu sors ta plus belle assiette et tu disperses élégamment tes ingrédients afin que chacun de tes convives se pourrissent les mains. Zappe aussi l'option sopalin. 

Après je te souhaite bon courage pour essayer de remplir ce ridicule et tout fin pain, j'ai réussi avec brio à colmater les brèches. Mon Curly a abandonné de désespoir de pas être aussi doué que moi, et à manger à l'indienne en poussant avec son pain. Tout aussi bon !

Sache également que tu peux tout aussi bien préparé ton steak en mélangeant des épices indiennes style Garam Masala mais malheureusement pour toi j'en avais pas sous la main. Tu sens la fille hyper organisée, ça fait peur !

Bisous de Mme Qui Donne Des Idées

Celle qui partage une recette #4 - Salade de pâtes au poulet épicé Weight Watchers

Depuis le temps que j'avais pas partagé avec toi une bonne petite recette Weight Watchers, faut dire que j'avais un peu oublié de cuisiner depuis environ 3 semaines et que mon meilleur ami Picard a connu son heure de gloire quand j'ai acheté 4 paquets de moelleux chocolat cœur chocolat blanc.

Mais maintenant que je suis redevenue une sainte et que je suis aveuglément mon rééquilibrage alimentaire, je reprends ma petite rubrique et te propose :

Une Salade de Pâtes au Poulet Épicé pour 4 personnes (7pp/pers.)

Pour te régaler rapidement et élégamment, il te faut :

480g de blanc de poulet

120g de mini penne crues

4 tomates

4cc d'huile d'olive

Persil

Ciboulette

Curry

1cc de moutarde

Ensuite rien de plus simple, tu coupes tes blancs de poulet en lamelles, tu les déposes dans une assiette et tu mélanges avec ton curry et ta cuillère à café de moutarde. Tu laisses reposer le temps de faire cuire tes pâtes.

Tu découpes tes tomates en petits dés, tu mélanges avec tes pâtes cuites, 2 cc d'huile, le persil et un peu de ciboulette. 

Fais chauffer le reste d'huile, et fais cuire ton poulet mariné. 

Verse ton poulet sur ta salade de pâtes, mélange et sers le tout avec un grand sourire.

Je vais pas te mentir, le poulet mariné c'est une tuerie, il est hyper moelleux, goûteux, et rehausse la salade. Une excellente découverte !

Cette recette est tiré du nouveau livre de cuisine Weight Watchers "Pasta".

Bisous de Mme Qui Se Relance Dans L'Aventure

Celle qui fait son point hebdo #22

Leçon du jour, bonjour !

Nous allons apprendre ensemble les bases pour réussir avec brio sa pesée quotidienne, sois attentive au moindre mot et prends des notes.

Première chose, soit indulgente avec toi-même et apprends à te faire des plaisirs quotidiens, et ce à toute heure de la journée. Le chocolat est ton meilleur ami, écoute ses envies et ne le frustre pas, mange-le ! 

Deuxième chose, ne t'interdis rien, tout aliment est bon pour la santé, remplis de vitamines et d'oligo éléments. Le foie gras, par exemple t'apporte énergie et vitalité pour toute la journée. Un encas sain et naturel surtout si tu le prends bio.

N'oublie surtout pas de couvrir régulièrement tes besoins en liquide, ton corps est constitué principalement de cette matière. Deux à trois verres de Martini ou quelques bouteilles de champagne permettront à ton esprit et à ton corps de se sentir heureux et enjoués pour passer de bonnes fêtes.

Pense à bouger ton popotin, une petite lap dance autour d'un lampadaire en attendant le bus, fais du bien à tes cuisses, et à tes petits bras de chauve-souris, sinon tu peux aussi aller en boîte de nuit te dandiner le postérieur, mais n'oublie pas d'assouvir ton envie de boire. ATTENTION A LA DÉSHYDRATATION ! On ne le répète jamais assez !

Ne te referme pas sur toi-même, sors, sociabilise-toi, un petit tour au cinéma avec tes amis te permettra de manger ta portion de féculent ainsi que ta dose de sucre recommandée par les dentistes. Pense encore une fois à boire, un coca-cola assouvira tous tes désirs. 

Évite tous les produits light, souvent on en mange trop, le goût est plus que passable, et surtout on ne sait pas vraiment d'où provient l'édulcorant. Croque un vrai sucre !

Le plus important, n'oublie jamais de t'ouvrir un paquet de Curly, parce que le Curly y'a que ça de vrai dans la vie ! 

Si tu suis bien toutes ses recommandations données avec amour par mes soins, tu pourras alors prétendre à une magnifique reprise de 1,5 kg !

Bisous de Mme Qui Va Se Faire Une Cure De Pasta

Celle qui s'est fait prendre par surprise

Outre ma stupéfaction en montant ce matin sur ma balance et en voyant s'afficher + 2 kg, quoi comment ça j'ai abusé du chocolat, c'est complétement faux ! 

J'avais surtout envie de te raconter quelques détails de ma semaine pascale. 

Sache qu'en me baladant les mains dans les poches, les enfants loin de mes yeux chez les grands-parents, j'ai réussi à me faire prendre le cul par un pouf. Ne va pas tout de suite t'imaginer un truc sexuel, j'aurai presque préférée. Non, j'ai seulement eu l'idée saugrenue de vouloir essayer dans l'allée centrale de Leroy Merlin un pouf en promo que j'ai littéralement loupé, et je me suis retrouvée à me défoncer le coccyx sur le carrelage. Entre douleur et rire nerveux, le summum du ridicule a été atteint quand une vendeuse a hurlé "VOUS VOULEZ QUE J'APPELLE LES POMPIERS", ce qui m'a permis de me relever en 1/4 de secondes, et de repartir le cul boitant le plus rapidement possible de cette foule d'ahurie.

Sache que cette chute mémorable a fait tout le week-end de mon charmant Curly, et il a particulièrement apprécié mon cri de détresse en tombant. Note tout de même qu'à l'heure où je t'écris mon cul tout endolorie soufre encore malgré les doses gargantuesques d'Arnica avaler et étaler sur mon postérieur.

Tu te doutes aussi que ses quelques jours m'ont permis de me remplumer, à coup de champagne, foie gras, chocolat, bonbons, charcuteries, magret de canard, ... Mon estomac a réussi l'exploit de supporter toutes ses nombreuses doses distillées toute la journée, celui de Curly beaucoup moins puisqu'il m'a envoyé ce sms "ça fait la troisième fois que je pourris les chiottes du client. Ça va mieux". Je casse un peu le mythe au cas où tu rêverai de finir ta vie avec cet énergumène.

En vrac, J'ai poussé un cri de joie et de jalousie en voyant les magnifiques chaussures serpent noir Sézane de ma belle-sœur, j'ai complètement craqué sur un sac Manufactoum en allant acheter un cadeau pour ma génitrice, je compte d'ailleurs me l'offrir des 5 kilos envolés. Actuellement, mon compte en banque a des suées.

Sinon, ma mère a donc fêté ses 60 ans, et pour le plaisir de tes petits yeux je te laisse quelques photos de la décoration prise malheureusement avec mon Iphone :

Bisous de Mme Qui Appréhende La Pesée Officielle 

Ps : Si tu veux faire le même centre de table, j'ai pris l'idée sur ce site : Floresie, et pour la vaisselle jetable, les confettis, les petits cuillères, ect ... c'est chez My Little Day.

Celle qui a gagné au loto

Montre en or 700 carats

Le milliard, le milliard, ...

Fallait bien que ça tombe sur quelqu'un. Me voilà avec mon ticket gagnant l’œil tremblant de joie, la main en mode vibro, recevant mon maxi chèque devant une horde de pauvres applaudissant mon sacre.

J'ai voulu repartir en bus mais mon chèque n'a jamais voulu y foutre les pieds, j'ai donc appelé un taxi pour handicapés afin que mon ami et moi puissont rentrer dans notre merveilleuse demeure.

Je me suis précipitée sur mon téléphone pour appeler en urgence le meilleur suceur de graisse de tout Paris, en lui spécifiant que je voulais le cul de Jennifer Lopez, le ventre de Shakira sans manger trois tonnes d'Activia, les jambes de Shym mais par contre pas la peine de toucher à mon visage parce qu'il paraît qu'il est assez potable, enfin c'est ce que j'entends souvent "C'est dommage, elle a un joli visage !", il m'a pris seulement un million, et il m'a fait un prix, c'est une star, tu sais il est passé dans Tellement Vrai, il est tunisien. 

Une fois ma petite affaire réglée, je suis allée rendre une petite visite à mon concessionnaire, je lui expliqué en quelques mots que j'allais me transformer en bombasse de cuir et de chaîne et il m'a tout de suite cernée puisqu'il m'a présenté un ravissant cabriolet rose bonbon avec siège en cuir crème. Je suis partie en trombe ma demi-chevelure au vent et mes dents jaunes. 

Comme toute bonne femme qui se respecte, je me suis ensuite concentrée sur mon mari, j'ai de suite rappelé le suceur, pour lui dire "par contre pour mon Curly, c'est comme les crevettes, le corps ça va mais la tête, docteur faut tout refaire !"... Il m'a pris 2 millions pour lui refaire entièrement le visage, tu sais il est connu il a travaillé sur Meg Ryan et Donatella Versace. Il va être transformé.

L'argent ça rend beau quand même !

Tu te doutes bien que je t'écris de ma magnifique villa années 30 avec vue sur le Rocher de La Vierge à Biarritz, c'est un peu bruyant, j'ai appelé la mairie pour qu'il fasse taire les mouettes et les bruits des vagues après 21h. 

Si tu te demandes où sont passés les enfants, on a pris la décision de les envoyer en pension en Suisse, oh tu sais maintenant avec un peu d'argent ils peuvent te les prendre dés la naissance, c'est pratique tu as le droit de les voir deux fois par an, et ils apprennent à t'appeler Papa, maman dans toutes les langues, avec un petit billet dans la poche on peut leur faire dire n'importe quoi aux gosses.

Je dois te laisser dans 2 minutes, j'ai rdv pour un peeling faciale à l'encre de seiche pour seulement 999 €, ça fait fureur en ce moment !

Ken Curly et Barbie Poussière vous embrasse de loin avec la main, les gens pauvres ça nous dégoutent. 

Bisous de Mme Qui Va S'Acheter Un Ticket

Ps : On applaudit avec ses deux mains la charmante Kinette qui a eu l'audace de me tagger ! Par contre, je ne tagge personne en retour si des gens veulent volontairement s'amuser à ce petit jeu qu'ils me laissent un com, je le mettrai sur mon blog !

Celle qui fait son point hebdo #21

Malheureusement faut bien en passer par là ! 

Vêtu de ma plus belle robe printanière, les bras à poils et les jambes blanches fluorescentes même en plein jour, j'ai ramené ma fraise, mon pot de Nutella et tous mes chocolats dans mon estomac pour aller affronter cette balance. Avant de partir, j'ai pris l'initiative de me débarrasser de ma moumoute d'hiver qui rendait mes jambes si féline et de recouvrir mes cheveux blancs à la Lio. 

Je me sentais légère et aussi fraîche qu'une serviette Nana usagée. 

A mon arrivée, les gens se sont sentis obliger de me complimenter sur mon physique et mon teint de rêve, j'ai réussi à passer outre cette horde de fan en furie pour poser délicatement mon corps sur ce marche pied, et j'ai découvert avec stupeur que j'avais réussi à perdre 100g.

Après une salve d'applaudissement, quelques autographes par ci par là, j'ai enfin pu rejoindre le premier rang des lèches culs, et m'adonner à mon exercice quotidien le hochement de tête à chaque phrase qui sort de la bouche de mon animatrice. Le sujet fut fort passionnant, comment ne pas se taper tout le frigo ou le placard à gâteau chez soi, il suffit de pas en acheter ! CQFD ... 

En sortant de la réunion, je me suis sentie beaucoup plus intelligente. 

Pour fêter cette ravissante perte, je me suis dirigée en voiture vers le restaurant au clown obèse et j'ai pris le menu le plus calorique un CBO (18pp) et j'en ai rajouté une couche au moment de commander des frites. 

J'ai quand même bien retenue la leçon de ne rien ramener chez soi, j'ai tout engloutie sur le parking en 5 minutes puis ensuite je suis allée digérer tout ça au toilette. Un régal !

Je pense que c'est 100g sont dû à l'arrachage instantanée de mes poils, je pense donc que la semaine prochaine je vais m'attaquer à mes poils de chatte, je vise le 58 kg !

Bisous de Mme Qui Profite Du Soleil Et Des Plaisirs De Pâques

Celle qui a ses règles

Always Forever

Tu n’es pas sans savoir qu’avoir ses anglais chez soi, ça t’apporte bonne humeur, joie et énergie pour égayer tes petits jours. Outre cette énergie de pachyderme mourant, tu adore partager de bons moments en famille, et reste souvent impartial devant les cris de babouin de tes enfants, et ce malgré la douleur qui t’assaille et te transperce l’utérus. Tu as comme une légère envie de prendre rdv le plus rapidement possible chez ton gynéco pour te faire ligaturer les trompes, mais sinon tout va bien.

Enfin à part un petit détail, pense toujours à sourire même quand les chutes du Niagara version gore s’invite dans ta culotte, sers les dents et pars à reculons. Et va pas non plus au cinéma voir un film de 3h, parce qu’au moment où tu vas te lever avec ton pantalon pastel et que tu vas sentir tout ton utérus se vider dans ta mini culotte, tu auras plus qu’à te rassoir et attendre que tout le monde daigne se barrer même le mec à lunette chelou qui lit tous les noms écrits en minuscule sur ce foutu générique.

Vous avez pas un peu chaud, là ?

Mais le fond du sujet, c’est pas vraiment le fond de ta culotte, mais plutôt le rapport entre régime et hormones. Parce que pour ma part, je subis souvent en plein fouet une semaine avant l’ouverture des festivités, une énorme envie de boulotter à fond du sucre.

Quand tu cumules la fatigue suite à des nuits entrecoupées de silence, tu as du mal à gérer ses énormes pulsions suicidaires envers tes hanches, et te voilà la bouche pleine de Dora, Babouche et Chiper enrobé de chocolat à devoir te justifier devant deux paires d’yeux ahuries de ce spectacle affligeant.

« Ché pô ma fote ché les hormoches »

Une fois que tu as réussi avec brio à passer cette semaine de tentation personnelle, voilà qu’arrive la grande vague de fatigue assommante et paralysante, t’empêchant d’accomplir ton devoir de mère nourricière, et tu ressors du placard tes mauvais réflexes, les plats tout préparés de gras et de sucres.

Et quand en plus, tu vois Pâques approchés, et fleurir dans tous les magasins des boules en chocolat, tu décides ouvertement de fêter cet évènement en avance, et achète un stock de régiment en goguette. Attends y’avait -50% sur le 100^ième produits achetés !

Tu auras bien compris, je l’espère, quand ce moment, je suis en pleine régression mais que quand même c’est pas ma faute à moi, c’est les hormoches !

Bisous de Mme Qui Souffre … Aïe, aïe, … Donnez Moi Du Chocolat !

Celle qui n'en revient pas

J’étais en train de jouer à la femme modesque en zieutant d’un œil averti la nouvelle collection chez Naf Naf, je papillonnais de cintre en cintre, de robes aux pantalons quand soudain une femme d’un certain âge, me cramponne le bras et me dit d’un air autoritaire « Je peux voir », pensant qu’elle souhaitait regarder cet horrible tee-shirt bicolore, fluide à n’en plus finir, je me décale gentiment, mais non, pense tu … Elle voulait regarder mes deux plus belles merveilles, pas mes fesses hein, enfin pas encore, non elle souhaitait voir mes deux adorables lutins des bois enchantés (j’en fais trop, non ?),bon mes deux sales monstres …

« C’est des vrais ? »

« Ah non, c’est pas possible quand ce … »

« Ah ça y’est on va me faire un cours sur l’histoire des monozygotes, et dizygotes, j’y comprends jamais rien, c’est des vrais, oui ou non ? »

J’en avais presque la bouche ouverte de tant de haine, j’avais envie de lui exprimer oralement des horreurs interdites au moins de 18 ans mais je me suis ravisée pour donner une réponse politiquement correcte

« Ce sont des faux, c’est un garçon et une fille » Pauvre idiote !

« Elle est où la fille, pfff avec cette manie de toujours couper les cheveux des enfants … »

Ah ah ah … « pour les couper faudrait déjà qu’il en est assez… »

« C’est vrai qu’on voit de plus en plus d’enfants sans cheveux maintenant, c’est vraiment un problème de nos jours »

« Ah oui, UN GROS PROBLEME DE SOCIETE … » On en reparlera si vous le voulez bien dans un prochain post …

« Mon fils a des jumeaux aussi mais le pauvre ce sont deux garçons, vous avez eu un peu plus de chance, vous avez eu le choix du Roi ». Si quelqu’un dans l’assistance pouvez-vous tuer ce foutu roi, je n’en peux plus, merci de votre clémence.

Je ne sus répondre que d’un « ah oui » et sinon tu peux dégager le passage que je me casse vite fait de cet endroit.

La voyant s’approcher de très très prêt avec ses doigts crochus de folle, j’avais envie de hurler « tu poses un seul doigt sur mes enfants, c’est simple ta plus de mains, connasse » mais ma réponse fut beaucoup plus cordiale « excusez-moi, je ne préfère pas qu’on les touche, vous savez avec tous les microbes qu’on transporte sur nos mains, ahh ahh ahh » rire de bécasse pour désamorcer une réflexion sur les mains sales …

Je crois que mon rire n’a pas eu l’effet escompté, puisqu’elle m’a incendié d’un « vous avez qu’à dire que je me lave pas les mains, petite mal élevée » … en me tournant les talons d’un pas assuré. Moi mal élevée… ! On doit pas avoir la même notion de l'éducation, ma très chère Madame. 

Et toi maman, tu as des anecdotes sur le sans gênes des gens ?

Bisous de Mme Qui Décidément Ne Comprends Rien Aux Vieux

Celle qui fait du tri

Vue Terrasse

Un jour, on a déménagé.

On a décidé de partir vivre plus loin d’Anglet, tout simplement parce qu’on n’avait pas les moyens de se payer un simple T2, alors qu’à 30 minutes on pouvait s’offrir un magnifique T3 avec jardin. On a pris cette décision dans la frénésie, la joie et la bonne humeur sauf que 1 an plus tard on déchantait déjà, avec les bouchons nos 30 minutes se sont transformés en 50 minutes, notre budget essence a triplé, et notre mauvaise humeur également.

Mais la chose au quelle on n’avait pas du tout penser, c’est qu’en perdant du temps, de l’argent on a aussi perdue des amis, petit à petit on a eu la flemme de bouger, ils ont eu la même flemme puis deux enfants sont venus s'incruster, et déjà que venir nous voir s'apparenter à un miracle, venir voir une famille avec deux mioches qui pleurent, bavent, chouinent, a été le couperet de certaines de nos amitiés.

Revenue sur Anglet comme des fleurs, propriétaire émérite d’un magnifique T4, je me suis donc décidée à renouer des liens un peu ébranlés par cette longue distance de 30km. J’envoie donc un charmant mail à une ancienne copine, on est ravie de se retrouver et on se fixe un déjeuner papotage intense ce jeudi.

La veille, j’envoie un texto pour vérifier que mon interlocutrice n’a pas oublié par mégarde notre rendez-vous.

Aucune réponse. Deux suppositions possible soit en voulant répondre à mon texto elle s’est fait happée par une voiture et elle morte dans d’atroce souffrance, dans ce cas là je peux faire un effort et pardonnée, soit en voulant s’épiler les dessous de bras pour le jour J, elle a finit par se couper les deux bras, et ne peut malheureusement plus rien écrire avec ses deux moignons, mais elle pourrait quand même venir au restaurant et en plus j’aurai pu manger son dessert au chocolat.

Soit, soit … elle … ne veut pas me voir.

Et là, je trouve ça puéril de faire la morte plutôt que de dire clairement « Ecoute, j’ai aucune envie de te revoir, tu me soûles, tu as un humour de merde, un mari qui mange que des Curlys, deux enfants mal coiffés et la morve au nez, je n’ai pas envie de partager des moments de franche rigolade avec toi. »

Une réponse d’adulte à une adulte mature prête à entendre ses quatre vérités. Enfin, a quelques détails prés… Putain, la salope, quand même !

Ah attends, je viens de recevoir un texto.

Flash Spécial : Elle a fini par retrouver ses deux bras cachés sous ses poils de dessous de bras. 

Tu crois que des poils de dessous de bras, ça devient blanc ? 

 Purée, j'espère qu'elle a pris du poids. #CopinePourLaVie

Bisous de Mme Qui A Une Imagination Débordante

Celle qui fait son point hebdo #20

Sache que je n'ai même pas réussi à relever le niveau et à au moins sauver un jour puisque même hier j'ai continué dans ma lancée, et je me suis retrouvée avec une réserve hebdo à -80 ! 

Sache que oui ceci est bien possible particulièrement quand tu te nourris exclusivement de chocolats, de bonbons, d'alcool, de chips et de pizzas ! 

Tu te doutes bien que je suis pas allée à ma réunion le cœur léger mais plutôt le ventre lourd et le gras pendant. J'ai subtilement glissée à mon animatrice le mot catastrophe, histoire de préparer tout le monde a la suite des réjouissances.

Et là grosse déception !

Je suis stable ... Attends c'est dégueulasse, je me suis empiffrée de deux moelleux au chocolat, d'une pizza, de litre de Martini, de cacahuètes, la seule fois où j'ai fait du sport c'était pour faire une tournante ... de ping-pong ! ... Non, moi je veux du poids en plus, de la culpabilisation, de la rage de vaincre ses grammes sur mes hanches, non, et encore non ! Donnez-moi du poids en plus, des larmes, de l'arrachage de cheveux.

Ceci est inhumain ! Je me nourris comme une obèse américaine n'ayant plus touchée aucune denrée grasse depuis 6 mois, et voilà que je récolte absolument pas ce que je viens de semer. 

La vie est dégueulasse.

Comment je vais faire pour trouver ma motivation enfouie sous ma graisse stabilisée ? Comment vais-je gérer l'après ? 

Mon dieu, je suis perdue. Je suis une fille équilibrée en mangeant de la merde ! 

Allez la semaine prochaine, promis, jurée, j'ai une reprise ... Je vais de ce pas m'engloutir 3 moelleux coeur caramel, 10 Kinder Maxi et un oeuf Kinder Surprise de Pâques ! 

Faut pas se laisser abattre pour si peu ! Vaillant seront les coeurs gras !

Bisous de Mme Heureuse De Cette Petite Victoire

Celle a de gros problèmes

J'ai énormément de soucis en ce moment que j'ai dû mal à gérer, et du coup je compense par la bouffe. Y'a qu'à voir cette magnifique réserve hebdo ! 

J'ai une vie passionnante et les problèmes qui vont avec. 

Le premier, le plus important, malgré mes 15 kg de perdus, j'ai toujours un gros cul, des hanches, des fesses et des gros nichons, et quand tu cherches un pantalon, ce léger embonpoint dans des magasins qui taillent pas plus haut que du 44, s'avère être un véritable challenge pour ne pas laisser dépasser quelques parties de mon anatomie que j'aimerai mieux caché. Ma raie du cul, par exemple. 

Je sais pas toi, mais moi quand j'essaye un pantalon chez Naf Naf, Kookaï, Etam, ... tu peux être sur que même dans la taille la plus grande, ce foutu pantalon va couper en deux ma bouée de sauvetage et que si j'ai le malheur de vouloir me pencher un peu, on arrive presque à voir le fond de ma gorge.

Comme malheureusement, je suis parfois dans l'obligation légale de me pencher, pour au choix ramasser les trois tonnes de jouets qui décore mon salon ou pour discuter face à face avec deux nains en pleins manque de sucre devant une foule d'ahurie, je me résous donc à laisser sur son cintre ce magnifique pantalon absolument pas taillée pour ma morphologie en 8, caractère gras. 

Je te passe ma vision d'horreur à la vue de ses nouveaux Super Slims, le super héros des anorexiques. 

Je finis par zoner autour de Jacqueline Riu l’œil aiguisé, et j'imagine mon nouveau pantalon taille haute à pince remonté sous mes deux gants de toilettes. Je finis par avoir la larme à l’œil.

Je reviens donc à la maison dépitée, courbaturée, et je me jette sur le premier moelleux au chocolat noir cœur chocolat blanc de chez Picard à 11pp. En prime, ça me laisse le temps de réfléchir pendant les 15 minutes de cuisson sur la stupidité de ce geste. 

Deuxième problème, se retrouver face à un apéro où se mélange allégrement cacahuètes, Curly, Andouille. Le choix cornélien qui s'oppose à toi, c'est soit tu bois et tu fais l'impasse sur les gâteaux, et tu te retrouves complétement bourré après deux coupes de champagne, à danser la raie du cul à l'air devant ta belle-famille estomaquée. Soit tu bois et tu te goinfres, et heureusement pour toi les gâteaux font une sorte d'éponge à alcool et aux calories. Tu te doutes bien que j'ai pris la deuxième option, j'ai une certaine dignité à conserver face à cette famille de cinglée. 

Après je vais te passer les détails, des rhumes à foison, des coups de caprices à gogo, de cette horrible dimanche en pleins cagnards à jouer au mini golf à 10, durée de jeu 3 heures, ennui tout au temps, et réflexion de belle-maman à foison ... "Ils ont pas dormis aujourd'hui, c'est pas possible ??" ... "Tu leur mets pas des chapeaux, moi je leur mettrai des chapeaux !" "Va voir ta mère, toujours ta mère, pfff y'a que elle qui compte ..." "UNE GLACE ... Mais c'est pleins de sucres !" ... 

L'avantage avec des enfants chiants et qui se font autant chier que les parents, c'est que tu as l'excuse de partir avant tout le monde sans te retourner et en courant. 

Je t'avais prévenu, j'ai quand même une vie avec de gros problèmes existentiels.

Bisous de Mme Qui Reprends Les Bases De L'Equilibre

Celle qui a perdu un être cher + Edit du Père Noël

Tu vas nous manquer !

Chère Madame Petite Poussière,

Je suis au regret de vous informer qu’au cours d’un exercice, fort périlleux, Monsieur Pastelito a rendu l’âme des suites d’une longue pneumonie. Cette maladie fréquente a été attrapée pendant la grande vague de poussière de décembre 2013. Depuis, rien n’est plus pareil, et notre relation a viré au tragique sûrement à cause de ses nombreuses quintes de toux et de ses longues plaintes sonores.

Je vous serai gré de déposer son corps inerte dans la déchetterie la plus proche.

Sincères condoléances,

Je vous prie d’agréer, Madame Poussière, mes hommages.

Monsieur Miele, Responsable Aspirateur.

Passé le choc de cette nouvelle, et ayant failli me passer un coton pleins d’alcool à 90°c sur mon visage immaculé au lieu de le passer sur mes oreilles re-fraîchement percées à 33 ans, un jour si tu as le temps je t’en parlerai, j’ai pris la décision d’aller arpenter les temples de l’électroménager, seule, ça va s’en dire.

Après un petit tour plus qu’express chez But cause fermeture à 19h, me voilà chez Darty, a admiré l’œuvre de la lutte anti-poussière, et a guetté un vendeur. Tu remarqueras d’ailleurs que tu ne trouves personne, par contre quand tu as envie d’être seule à admirer les fers à repasser, voilà pas qu’il rapplique ! … Je me suis donc sentie dans l’obligation d’aller le chercher, reclus dans son coin d’ennui et espérant que personne ne vienne le déranger à 19h15. Dommage !

Sauf que ce rayon, c’est pas lui qui s’en occupe mais sa collègue, ayant une soudaine envie de détendre l’atmosphère, j’ai pas pu m’empêcher de sortir « C’est vrai que c’est une histoire de femme » … Point de réaction à ma blague machiste … Il doit caché sous cette carapace d’homme viril, une femme faible et opprimée.  

Sa charmante collègue étant occupée, il s’est sûrement senti dans l’obligation de répondre à mes questions existentielles, à savoir lequel aspire le mieux avec un budget de merde mais sans prendre le bas de gamme ? …

Une fois toutes mes interrogations soulagées, prête à payer un aspirateur hors de prix, me vient une dernière interrogation … Est-ce que les roues tournent toutes à 360°c ? … Réponse par la négative. Non parce que tu vois mon regretté Pastelito lui il avait cette capacité inné de tourner dans tous les sens même dans des situations périlleuses entre deux sièges, une table basse et 40 livres de Tchoupi parterre.

Apparemment y’a que Monsieur Miele, le roi de la tournante, qui a déposé cette invention sauf que je vais être dans l’obligation de me couper un bras pour pouvoir investir dans un aspirateur, et j’ai beau être la reine de la femme au foyer 2014, j’arrive pas à me résoudre à payer ce prix là !

Après avoir bien soûlée mon vendeur/vendeuse, je suis repartie bredouille.

Miele, si tu m’entends tu veux pas m’offrir un aspirateur ? Ohhh quoi, y’en a bien qui se font offrir des fringues pourquoi pas mettre en avant ses nombreuses femmes au foyer, heureuse de lutter contre la poussière, les morceaux de cracottes ou les poils de culs de son mari et de sa maîtresse.

Ce soir, j'ai rendez-vous avec Conforama. Ma vie à moi est un rêve éveillé.

Sur ses belles paroles pleines de clichés sur la condition des femmes dans notre société d'aujourd'hui, je vous laisse méditer les suceuses …

Bisous de Mme Qui Vit Dans Sa Petite Poussière

Edit du Père Noël du samedi après les courses chez Carrefour : Comme je sais que tu te passionnes pour ma vie ménagère, sache que mon mari est le plus heureux des hommes aux foyers avec son nouveau joujou qui en plus d'être en promo et super silencieux, pour un aspirateur ça va s'en dire ... Je te laisse admirer la bête ! Curly est le plus heureux des hommes, il leur en faut peu quand même ...

Celle qui fait son point hebdo #19

A cet instant précis, j’ai envie de m’affaler tout du long sur les touches de mon clavier et de laisser mes empreintes baviales sur toutes les touches.

Mais pourquoi donc me diras-tu ?

Parce qu’en ce moment ma charmante fille a des problèmes de nez bouchées qui la font se réveiller toutes les 15 minutes durant une nuit entière en poussant des cris d’ours bien mal léché.

Je t’ai déjà dit que depuis que je suis mère, c’est mes moments préférés les rhumes !

Généralement, on vit reclus avec deux êtres dotés de supers pouvoirs de chieurs avec en option nez qui coule et éternuements pleins de baves, et ayant la capacité de ne rien avaler alors que tu as passé deux heures à mixer une purée à la main.

Si je te parle de ça, c’est pas pour te faire pleurer dans ta petite chaumière et que tu m’envoies pleins de paquets de mouchoirs, quoi que … non c’est juste pour te préparer à la déception qui va suivre à la lecture de ma perte de poids, rassure toi moi aussi j’ai failli défaillir.

Roulement de tambour …

…

-200g …

…

…

…

Je crois que ce silence veut tout dire. A part, une petite pizza dauphinoise avalée sur le coin d’une table un samedi soir, je ne vois pas ce qui a pu déborder de mon système digestif. Après réunion tout de même, les gens ont réussis à s’extasier sur ma perte de poids et de me nommer héroïne du quotidien. Bon ok, peut-être un peu, si vous insistez, c’est vrai que perdre alors que tu dors plus, tu cuisines plus, tu te fatigues toi même et que tu sors plus, on va considérer ça comme un exploit. Allez, je vais quand même remercier ouvertement mon corps de me faire une petite fleur, mais putain fais pas le malin la prochaine fois, je veux le kilo !

Bisous de Mme Qui Va Se Coucher Tant Que Les Souris Dorment

Celle qui est mère au foyer

Mer #Anglet

Sujet du jour « Être mère au foyer, une vocation ? ». Vous avez deux heures.

Crois pas une seconde que je vais pouvoir t’aider à combler tes lacunes, je suis une mère au foyer certes mais je suis débordée, à 9h j’ai stretching, à 10h manucure, à 12h le livreur vient apporter le déjeuner et ensuite je vais finir par m’affaler sur le canapé en regardant des gens du Nord, du Sud s’étripés à coup de fautes de français tout en dégustant des pop-corn au caramel. Mon seul moment de libre, c’est entre 16h et 20h quand mes enfants regardent TF1. Je suis débordée, pas une minute pour respirer, me vernir les ongles ou me curer le nez.

La première partie sur les clichés de la femme au foyer, c’est fait.

Passons maintenant au chose sérieuse, que fait réellement une mère au foyer ? C’est hyper simple, elle fait tout et elle sait tout faire, tout ça en une seule personne : femme de ménage, assistante maternelle, cuisinière, livreuse, prostituée, organisatrice de soirée pour jeunes enfants, laveuse, rangeuse professionnelle, couturière, … Tout ça pour un salaire de misère, des horaires de merde, et aucune reconnaissance de ses clients, ni de la société.

Quand tu vas dans une soirée, que le monde te soûle avec leur boulot de banquier à la Société Générale, fonctionnaire dans une bibliothèque, ou cuistot chez Mc Do, quand vient ton tour d’annoncer qu’est ce que tu fais de passionnant dans la vie, la seule chose qui sort de ta délicieuse bouche glosée « Je fais rien, je m’occupe de mes enfants » … NON, je dis NON … La dégradation de sa personne est interdite par la loi. Tu crois sincèrement qu’une assistante maternelle oserait se dévaloriser ainsi.

Certes parfois, tu as envie de te défenestrer à la moindre évocation du mot Tchoupi, Trotro, Dora et tous ses amis, certes tu as parfois aussi des journées où aucune personne adulte n’a eu la chance de franchir le seuil de ta porte, que la seule conversation à peu près intelligente c’est avec ta mère et c’était sur la propreté des jumeaux, certes tu es devenue la pro des purées, et tu arrives presque à apprécier les téléfilms de l’après midi de M6, mais dans tous les cas, tu restes la seule personne à entendre rire tes enfants, les voir courir nus le matin en chantant PoPo PoLo, à danser de joie devant une crotte morte échouée dans un pot rose aux autocollants vintage, à entendre des mots d’enfants « Attends maman, j’attrape le pipi », tu as la chance de pouvoir comparer ton éducation à celle des autres lors de périples au parc et de te sentir fière qu’ils ne portent pas un jogging trois bandes à 3 ans, voir chaque jour leur complicité grandir et les voir dormir tête contre tête, les entendre discuter et jouer ensemble.

Parce que chaque jour qui passe, et une journée qui ne se reproduira plus, et qu’être mère au foyer au final c’est savoir accompagner ses enfants dans la vie, et leur apporter chaque jour une bonne dose de bonne humeur et de bonheur. Et rien que pour ça, être mère au foyer, c’est peut-être pas une vocation mais c’est une source inépuisable d’énergie, de rire et d’imagination.

Sinon moi dans la vraie vie, je voulais être journaliste, au final je suis un peu la journaliste de ma propre vie.

Bisous de Mme Qui Va Bientôt Reprendre Le Chemin Du Chômage